我們都希望能夠遇到一段美好的愛情，然后自然而然的走進婚姻的殿堂，伴隨著孩子的出生，就是世上最好的愛情結晶。

傾訴人：梁子男二十六歲個體戶

孩子：爸爸知道你是無辜的。爸爸媽媽讓你匆匆忙忙地來到這個世界上，卻沒有給你一個安穩的家。因為很多的原因，媽媽離開了爸爸。你最初來到這個世界上，沒有嘗過媽媽的乳汁，沒有感受媽媽摟抱的溫暖。在你剛出生的三個月里，你是在爸爸的懷中喝奶粉度過的。怕別人照顧不好，包括你的爺爺奶奶，爸爸整天摟著你入睡，雖然一夜起來多次，但心里充滿了愛和甜蜜……但是現在，你卻在爸爸眼前消失了，幾個月的時間里，我已經為你消瘦了好多。

孩子，再過一個月，就是你一周歲的生日了，你小小的心靈可知道，爸爸是多么想念你……

沒有婚姻的愛情，我走得好糊涂

身在農村的我，1996年初中剛畢業就走上打工的路。那時，我剛好17歲。在外面輾轉干了兩三年，我積累了一份成熟。2000年春節過后，在一個親戚的幫助下，我在他一個好友開的一家超市里找了份工作。因為我勤快好學，老板對我越來越器重。

就在我滿懷著信心和激情，準備開足馬力工作時，她闖進了我的生活。她叫燕子，和我同鄉，一個很愛干凈、很直爽的女孩子。

1998年的夏天，她到超市上班時，做的是收銀員的工作，半天班，算是比較清閑的那種。我常跟著老板做一些采購和洽談生意的工作。往往好幾天不進超市。一天早上，我在清點貨物，向收銀員問一種商品的價格時，回答的人正好是她。交談時無意中得知我們是同鄉，彼此立即有了一種親切感。男孩子的表現欲促使我邀請她中午一塊兒吃飯。她很高興地答應了。

這一次交往，讓兩個在異鄉打拼的年輕人的心悄悄地走到了一起。我們在一塊兒聊天和吃飯的次數越來越多，有時我們還一起去逛街，或者看電影。這樣，大概過了有半個月的時間，當我發現自己開始喜歡她時，我感到很困惑。

確切地說，我是害怕了。我害怕自己會陷進情感的漩渦而迷失了未來的方向。而這期間，老板也很誠懇地告訴我，一個人年輕的時候，不要過早地涉足愛河。并說現在社會競爭這么激烈，想成家得先做好各方面充足的準備。而我什么都沒有，除了攢下的一萬多塊錢。

于是，一個月后，我開始控制和她單獨在一起的次數。她也好像明白了我的意思，但還是像開始那樣熱情地和我交往。

在夏天，衣服換洗得特別勤，而我因為事情比較多，經常忙到很晚。一堆臟衣服往往放了好幾天也顧不上洗，這讓我很頭疼。燕子仿佛很了解我的難處，因為超市職工的宿舍挨得很近，她每天洗衣服的時候，就到宿舍讓同事把我的衣服拿走一塊兒洗。剛開始我拒絕，她就說：“不就是給你順手洗個衣服嘛，既然是好朋友，這又算得了什么？再說你每天那么忙，就不要推辭了。”我又能說些什么呢，我只有感激。每次從她手中接過散發著淡淡清香的干凈衣服，我的心就仿佛被什么觸動了一般。我控制不住自己的情感，和她相識兩個月后，我們戀愛了。盡管在這之前，我有過一段短暫的戀愛經歷，而且家里也曾給我定過親。但是和她在一起，我才真正嘗到了愛情的滋味。

說到這兒，梁子美美地吸上一口煙。然后望著房間金魚缸里的兩條渾身透紅的金魚發呆。仿佛這房間里只有他一個人……

然而我知道事業對于一個男人的意義，戀愛的同時，我從不敢馬虎自己的工作。相反，我比以前干得更賣力了。所以老板知道了我的事情后，除了偶爾“提醒”幾句，也不再多問。很快，我們同居了。

孩子意外降臨了，我倉促地做了父親

同居的日子，我們像一對恩愛的小夫妻一樣過著甜蜜的生活。知道我的事情多，家務活她很少讓我去做。每天一下班，她都把飯做好端到桌上。我再也不用操心穿臟的衣服沒時間洗了。夏天的衣服只要我穿過兩天，她便非從我身上扯下來拿去洗。她雖然年齡不大，卻顯得很成熟，儼然是一個體貼的小妻子。她愛干凈的習慣，是我最喜歡的一個優點。在她離開我的半年多的時間里，我還常常這樣想著她。

不知不覺，我們在一起已快兩年了。這期間，超市的生意很好。我干得盡心，老板也很放心，給我的工資比一般員工高出好幾倍，而且經常額外地給一些錢。他還曾許諾：“小梁，好好干，到時你結婚了，我送給你一套房子！”老板的話說得我心花怒放。我和燕子仿佛看到了美好的未來。

也許是我太沉迷于兩個人的世界了。由于我太過大意和缺乏知識，燕子先后三次意外懷孕。前兩次都做了人流手術。第三次準備做人流手術時，想起她前兩次做完手術后的蒼白和憔悴，我猶豫了。醫生也對我們講，再做一次，會對燕子的身體造成很大的傷害，很可能會直接影響到她以后的生育。最終，我們決定：偷偷把孩子生下來。

紙包不住火，燕子的父母很快知道了我們的事。她媽媽過來陪了她兩天。隨后，她爸爸給我捎來口信，要么我去燕子家當上門女婿，要么不準和燕子繼續交往下去。我別無選擇，只能選擇前者。但是當我去他們家時，她爸爸又提出要求：拿出一萬元彩禮，然后給他們家蓋三間新房子。這樣的要求實在讓我為難。我甚至覺得我們之間在做一場交易。我沒有直接回應他的要求，而是告訴他：我在外面找個好點的環境照顧燕子，等她把孩子生下來再說，我不會虧待她的。

他的父母也沒再說啥。就這樣，轉眼到了2004年7月份。燕子快生了。

拒絕了婚姻的交易，燕子和孩子都被帶走了

在燕子辭職在家、等待分娩的日子，她母親也多次過來陪她。這中間，不知她們談了些什么，燕子對我的態度也漸漸發生了變化。她開始絮絮叨叨地對我說一些不滿的話，說我不是真心待她。

2004年10月3日，孩子降生了。一個眉目清秀的女兒。你不知道孩子長得多么讓人喜愛。看到她小臉蛋的一剎那，我興奮極了，我真的成了一個父親！

不過我的興奮勁還沒有持續一個星期，燕子的爸媽就過來把她接走了，說是要給燕子好好補補身體。我擔心他們會強行拆散我們，沒讓燕子把女兒帶走。讓我想不通的是，燕子竟毫無怨言地跟著父母走了。

也就是這個時候，老板家里出了事，超市的生意開始迅速下滑。本指望我幫他一把的老板，見我三天兩頭為照顧孩子請假，十分生氣。爭吵了幾次，我只好辭職回家照顧孩子。

抱著女兒，看著這樣一個鮮活的生命，我興奮得幾乎睡不著覺。可我一個大老爺們兒，怎么能養活一個不滿月的嬰兒？我去縣城買來最好的嬰兒奶粉喂女兒。整天抱著她坐著或躺在床上，父母想幫忙，我也不讓他們幫，我怕他們照顧不好。平生第一次當父親，愛女兒的心情真是無以言表。我照顧女兒拉屎拉尿，唱歌哄她入睡，陪她“說話”。我常常在深夜突然醒來，擔心孩子是不是餓了、尿了？極少睡過一個安穩覺。一個月下來，整個人瘦了五六斤……

這中間，燕子也回來過幾次，但都是來去匆匆，逗上孩子一兩個小時，就要走，說是怕父母吵罵。每次離開孩子的時候，她總是眼淚不斷，撕心裂肺一樣。3個月后的一天下午，燕子說她很想孩子，想帶回家照看幾天。我要她留下來住一段日子，她不肯，說她父母也很想見見孩子，一個星期后，就會把孩子送回來。我沒多想就答應了。

就在我把孩子交給她的一剎那，我仿佛有一種不好的預感，有一種生離死別的滋味。

孩子接走后，我的心一下子空了。晚上睡覺的時候，常常不由自主地驚醒，然后慌張地摸摸身旁有沒有孩子。這樣持續了兩三天，我實在忍受不了對孩子和燕子的思念，去了她家。

而等待我的，除了失望，便是深深的不解和憤怒。

燕子的爸媽告訴我，一天前，她已經跟一位表妹去廣州打工了，說這是燕子自己的選擇，他們管不了。燕子的媽媽說，他們一家人認為我沒誠心，不愿意拿錢蓋房子就是不想到他們家入贅。我沒有反駁她，我知道自己不同意給她家蓋房，是因為一時拿不出這么多錢。見我不做聲，燕子的父母不再搭理我，干自己的事去了。

我了解燕子的性格，她不會這般無情的。她和孩子一定是被家人藏到了什么地方，我得盡快找到她們娘倆。離開燕子家，剛走到村口，一位和燕子同村的親戚從后面追了過來，他悄悄把我拉到無人處，壓低聲音說，我的女兒已被送人領養了，燕子也不知去向……

我一個人在他們村頭的小樹林里呆坐了很久，一邊抽煙一邊掉淚，后來終于想明白了，一切都是由于我拒絕了燕子爸媽的要求引起的，他們恨我，是我毀了他們的女兒，他們要通過把女兒從我身邊奪走的方法，對我進行報復。

請把女兒還給我

回到家后，我簡單地收拾了一些錢物，跟爸媽說想出門打工，便匆匆地出門了。我相信，只要能找到燕子，一切都會明白的，孩子也會回到我身邊的。我相信燕子不會走遠，就在這個城市。

我向和燕子有過聯系的人打聽，對他們提供的任何一條線索都認真去查找。一個月的時間里，我找遍城市的旅館、都市村莊、大小超市……我常常一個人站在街頭等待，張望……直到夜深人靜。我幻想著某一刻她抱著女兒突然出現，我飛快地跑過去和她擁抱在一起……

然而，任憑我作出各種各樣的推斷甚至離奇的假設，仍未找到我的燕子，難道她真的飛走了，她會帶著女兒一起飛嗎？我多次躲在燕子家門口，想碰碰運氣，一旦她回家，我就會見到她。快兩個月了，我的努力沒有半點回報。我唯一想到的就是——也許她真的去了很遠的地方，她不再愛我了。我開始抱怨燕子的狠心，無論如何，她不該把女兒從我身邊抱走，無論如何，不該把女兒送人。

突然有一天，接近中午。我在街頭“流浪”的時候，碰見了父親。父親吃驚地看了看我。“梁子，你咋恁瘦，妞呢？”

我恍然醒悟，趕緊說：“沒事，沒事！”偷偷一摸臉，才發現的確是比以前瘦了很多，顴骨都凸出了許多。我被父親拉到附近一個小餐館吃飯。結賬時，父親忙搶著付了錢——他知道兒子遇到了難處。回到我的住處后，父親說，我這么長時間沒跟家里聯系，也不帶孩子回家，他和母親很擔心，多次到城里來找我，都沒見到我的人影，沒想到會意外地在大街上碰見。我真想哭。我瞞著父親說，我這段時間沒回家，是因為和燕子生了點氣。不過很快就會好的。父親沒有追問，只是說：“孩子，你這么大了，你自己的事情自己會處理好的。”

下午送走父親，我的心久久不能平靜。想想這段時間的生活，真像是做了一場夢。我是那么強烈地思念著燕子和我們的女兒，盡管我們還沒有跨過婚姻殿堂的門檻。

每當晚上我一個人回到租住房的時候，就感到特別孤獨和無奈。孩子躺在我懷里的樣子常常浮現在我眼前……

我多想見到孩子，把她摟在懷里，等她叫我一聲“爸爸”；我多想燕子能回到我的身邊，和我一起打拼；我多想時光流回屬于我們的從前……

父母對兒女的愛，人同此心。可是我不明白，燕子的爸媽，既然那么在乎自己的女兒，為什么不能理解我對自己女兒的愛，我認為，他們不該拿我的女兒來懲罰我。

是的，走到今天這一步，我已不敢再奢望什么。我只想對燕子的爸媽說一聲：“我愿放棄你的女兒，請把我的女兒還給我！”

說出這句話后，梁子的表情是那樣復雜。我找不出合適的形容詞。我合上了采訪本，真想說一些安慰梁子的話，可是話到嘴邊，卻怎么也說不出。

我突然有一種感覺，仿佛從一開始便注定了我們的談話是一個沉默的結尾。每個人的感情都很寶貴，如果一味的用在一個未知的愛人上，就顯得特別累。