戀人有問題，還是自己有問題？

我的朋友M是一個特別愿意付出的人，但他有一段不堪回首的初戀。他的初戀女友F有才氣，但性格古怪，而且極其自私，但M就是對她情有獨鐘，他回憶說，當時他看見她有點乖僻又有點驕傲的神情，就動了心，并暗暗發誓，一定要征服她。

他的征服進行得很順利，因為F對他也很有感覺。戀愛初期，他們兩人都非常投入，但隨著關系的深入，M內心中的不滿越來越強烈。他發現，女友非常享受他的付出，但她自己卻從來不付出，而且她的要求越來越多，好像無論他為她付出什么都是理所應當的。

戀愛進行一年后，M覺得身心疲憊，對F的憤怒已不可遏制，于是對F提出了分手。

分手時，M還發誓說，他再也不會和F這樣的人談戀愛，他決心找一個和他一樣愿意付出的人。

命運對他很慷慨，果不其然，他接下來找了一個女友L，她比他更善解人意更愿意付出。

L的父母對M不滿意，覺得他配不上自己女兒，M和L經過艱苦戰斗，才終于走到一起。

但結婚后，M發現，這是一場更可怕的噩夢，因為L的家庭是看似風光但其實有著很多債務和不為人知的困難，要還這些債務和化解這些困難，他得付出比初戀多10倍的努力，而且還不一定有什么結果。尤其令他痛苦的是，他發現，妻子L的兄弟姐妹中有多名像F一樣只索取不付出的人，不管他對他們做了什么，他們都覺得心安理得，心中沒有一點愧疚。

他還發現，岳父大人是一個更厲害的付出者。如果說，M的付出程度是10分的話，岳父的付出程度可以達到20分。這令M感到崩潰，同時他還逐漸明白了一點：他妻子的兄弟姐妹們之所以成為只知索取的“惡人”和“廢人”，原因就在于岳父大人極端的付出。

和M聊天時，我問M，這些遭遇讓你學到了什么。一開始，他回答說，他得到的教訓是，他應該和妻子離婚，最好先一個人生活一段時間，再考慮重新組建家庭，而且一定不要再找妻子這樣的人。

我再問他，妻子是付出者，你要分手;初戀女友是索取者，你也已分手，那么你該找一個什么樣的人呢？如果說，索取者不是你的正確小姐，付出者也不是，那么你的正確小姐該是什么樣的人？

看起來，答案應該是一個索取與付出平衡的女子。但是，M似乎又覺得對這樣的女子沒什么感覺，同時也覺得自己也吸引不了這種平衡、靈活而相對健康的女子。

我繼續問他，如果說，每一次緣分都是一個功課的話，你從這兩次功課中學到了什么？

M說，他已經有了經驗教訓，初戀的教訓是，不要找一個索取者，這次婚姻的教訓是，不要找一個極端的付出者……

我提醒說，這樣聽上去，答案好像寄托在了別人身上，哦，原來你的人生幸福就是取決于找一個什么樣的老婆的，找到了就OK，找不對就痛苦，而且痛苦的責任不在自己身上而在對方身上。

這時，他才明白過來，說，我得改變自己，既不要繼續做純粹的付出者，也不要做純粹的索取者，我要學會平衡?；蛘?，我既可以做一個付出者，也可以做一個索取者，我可以選擇。

為何身邊好多討厭的“衰人”？

我們每個人都有一套自我體系，在這套體系中，我們會認為，某些品質是好的，也即“好我”，某些品質是壞的，也即“壞我”。我們會執著于好我，并排斥壞我，不想讓它表現在自己身上。

例如，節儉的人認為，節儉是好的，奢侈是不好的;善解人意的人認為，為別人考慮是好的，只考慮自己的愿望是不好的;開朗的人認為，樂觀是好的，憂傷是不好的……

但是，從一個真正中立的角度看，這些品質無所謂好壞。奢侈似乎不好，但正是對奢侈的渴望創造了這個萬花筒般的世界;只考慮自己似乎不好，但一個人只有尊重自己的愿望才會有強大的動力;憂傷似乎不好，但憂傷不僅有點詩情畫意，而且憂傷是我們失去一些事物時的必然反應……

并且，任何一個人的自我都是非常有局限的，說白了，每個人都是在自己的原生家庭中發展出自我體系的。在這個家庭中，如果自己節儉可以獲得更多的愛與關注，那么自己就會形成節儉;如果善解人意可以令自己更受歡迎，那么自己就會形成善解人意的個性;如果憂傷會讓自己獲得更多憐愛，那么自己就很容易形成憂傷的個性……

這是對好我的執著與堅持。同時，我們還會排斥壞我。節儉的人自然會對奢侈有些抵觸。

不過，這一定只是一個表面現象，我了解了無數故事后發現，我們之所以堅持好我排斥壞我，首先是因為恐懼。其實，我們身上仍然有對壞我的渴望，但我們不敢去發展這些品質，因為我們會認為，我們只有堅持好我才能獲得別人的愛與關注，假若自己呈現了壞我層面的品質，就會被疏遠、懲罰甚至拋棄。

溫馨提示：當我們想要遇到對的人，我們還是需要好好的珍惜這一段感情，遇到對的人確實是比較困難的。在愛人面前，好好的與對方溝通。