如何自如的拒絕別人

如何自如的拒絕別人

1、首先學會拒絕自己。

這面臨一個心理悖論，即個體對“拒絕”既仇視又向往的矛盾心理。人對某事懷揣矛盾，是難以擱平事情。假如說“拒絕別人”的結(jié)果一定是得罪人，不能讓你“拒絕了”和沒得罪人的愿望兩全，試想想，你能做選擇嗎？又會選擇實現(xiàn)哪一個愿望？如果要拒絕別人，就意味著接受“得罪人”。當然，這跟不能拒絕別人一樣難！這就是“死要面子活受罪”之人的心理悖論。

理論上，能做到自如地拒絕別人，也等于能接受得罪人或不怕得罪人，但還是有個時序問題，首先要不怕得罪人，才能做到自如地拒絕別人。因為不能拒絕的背后，存在若得罪人而遭孤立疏遠（關(guān)系喪失）的懼怕。

怎樣才能不怕得罪人呢？從前面分析來看，需要處理自己的情結(jié)，即學習放棄依賴別人的好評價，克服別人或許不接納我的分離焦慮。這可以從“你拒絕自己”做起：

——拒絕你要求自己的嚴格。如果你存在必須守時、整潔、完整、早睡早起之類的嚴格；

——拒絕你對自己的講究。如果你存在社交時，一定要講究穿著得體、說話溫和、舉止謙卑；做事前，講究三思而后行之類；

——拒絕你對自己的某些要求。如：寧可我欠別人不能別人欠我（學會平等地欠對方）；隱忍對別人的不滿（學習情緒外釋放，直接或間接表達自己真實的憤懣感覺）；取悅別人（減少、打住在交流中的贊美詞）；做事要主動、給人留下好印象之類。

2、學會允許自己。

怕說“不”的人，是接受了別人和自己“不許你”太多的人。如果要能自如地說“不”，不妨先放棄對自己的許多“不許”，然后對自己多一些“允許”甚至“放縱”：

允許或放縱自己“壞”，比如說話粗俗一點，允許自己多提反對意見，可以教訓或指責別人，可以讓家里亂一點，允許自己偶爾失約、違約，允許自己動怒、發(fā)火，做事前可以拖沓和被動一點，允許自己“先為己而后為人”，允許自己反擊別人……

3、掌握說“不”的技巧。

比如可以委婉地拒絕：“如果我有時間的話…會…”；可以溫和地拒絕：“不好意思，這次不行呵…”；可以巧妙地拒絕：“我也正愁著呢…”“我試試看××朋友能否幫你？”；可以直接地拒絕：“不行的，我沒有時間”等等。

4、認同不會拒絕。

如果拒絕別人難于不會拒絕，可以接受“討好”行為，也即是認同自己的不會拒絕。

一個人不可能什么都會，總有他不會的方面。接受自己的不會，不強求自己做不會的，這叫不為難自己或放過自己。況且不拒絕別人也有它的好處啊，如前面談到，能滿足你潛意識心理需要、避免你怕被否認等焦慮，還可以換回別人對你的感激，當你敢于向別人求助時，那些被你幫助過的人，多半是不會拒絕你的。世上畢竟好人多，懂感恩的人也不少哦。

要不受被拒敏感的困擾，能夠自如地拒絕和提出要求，最根本的還要從改善和培養(yǎng)個性做起。被拒敏感，是一個人缺乏自主性、自我概念弱、自卑等個性因素的存在，才使人在人際交往中需要反擊性回應(yīng)時，顯得沒底氣沒自信的緊張反應(yīng)。因此，練就開放性個性，才意味著解放自己、獲得人際自由。