媽媽最近總說我不“乖”，凡事都要“自作主張”。我想對媽媽說：請給我自己“做主”的機會，讓我學著去解決問題。

我要拼圖，不要娃娃

我是個大孩子了，媽媽還總是當我是個小寶寶，什么都要我聽她的。

今天她拿了一個娃娃讓我玩，其實我早就玩膩了。我跟媽媽說我要玩拼圖，她卻說：“上次玩拼圖，你弄丟了好多塊，等你大一點再給你玩，今天就玩娃娃。”我生氣地把娃娃扔在地上，可是媽媽卻冷冰冰地批評我不乖。我失望極了，不知道該怎么表達，就大聲哭起來。外婆趕緊過來抱我，媽媽卻讓外婆不要理我，還對外婆說：“要是這樣下去，以后她想要什么就得給什么，那還得了。她現在鬧一會兒，也就不鬧了。”嗚嗚，我哭了半天，媽媽也沒有理會我的要求。是不是我真的做錯了，媽媽不再喜歡我了？

愛心提醒：自我意識的萌芽讓孩子出現“自作主張”的行為

貝貝媽媽認為貝貝要求做主的行為是孩子“任性”的表現，為了防止孩子養成壞習慣，選擇了無視孩子的要求。其實這是因為貝貝的自主意識開始萌芽的表現，他的心理發育也逐漸成熟，從對父母的依賴漸漸走向獨立，所以他會違背大人的意愿去做自己想做的事情。

媽媽一定要正確的對待孩子自我意識的萌芽，既要有原則，也要尊重寶寶的個性發展，只要孩子的“自作主張”不會傷害到自己、他人以及環境，都要給予熱情鼓勵和支持，使其獨立性不斷發展。

肯定孩子的“自作主張”有利于其自尊的形成

當幼兒獨立活動的要求得到某種滿足或受到成人支持時，幼兒就表現出得意、高興，出現“自尊”、“自豪”等最初的自我肯定的情感和態度，否則就出現否定的情感和態度。因此，我們必須十分珍惜幼兒的獨立性意向，給他適當的鼓勵和引導。

我也會做，讓我來

我現在會做很多事情啦。看見奶奶削水果，我就會伸著小手對奶奶說：“奶奶，貝貝也會削梨，讓我來削給奶奶吃。”看到爸爸站在凳子上擦柜子，我也會拽著爸爸的褲腳說：“我也會擦，我要上去擦。”但是每次我要求幫忙時，媽媽都會把我抱到一邊說：“會弄傷你的，你看著大人干就行了。”可是我已經很靈活很有力氣了，我不會弄傷自己的。我覺得我真的能行。媽媽卻不高興了，說：“你這孩子真不聽話，不讓你做是為了你好，快出去。”之后她會強行把我抱走。唉，爸爸安慰我說等我長大了就可以幫爸爸媽媽的忙了，我什么時候才能長大呀。

愛心提醒：能力的進步讓孩子出現主動性行為

由于活動能力增強，活動空間的擴展和語言能力的發展，小貝貝越來越有主見。他會把各種想法轉化成行動，并堅信自己可以完成這些事情。其實在孩子主動動手動腦的過程中，他的能力也會不斷的發展。他有獨立的想法，但畢竟沒有經驗，又不愿附和客觀環境，因此，往往違抗大人的命令，去干他們實際上不會做的事情。雖然有些孩子的要求不太可行，如貝貝要爬到高處，比較危險，媽媽也不要強行制止，可以變通一下，如讓貝貝去擦擦自己的小桌子，讓孩子發揮自己的能力。

走向獨立的過程中孩子心理處于不平衡的狀態

隨著年齡的增長，孩子的心理也在逐漸發育成熟，他們從對父母的依賴到日趨獨立，這個過程要經過較長的時間，還要反反復復，交替出現。這時孩子的心理往往處在不平衡狀態中，行為表現也較混亂。

我要自己安排睡前活動

以前睡覺前做什么都由媽媽做主，現在我希望能來自己安排，有時想聽故事、有時想聽兒歌，有時只想媽媽回答我的問題。我現在每天在外面“探險”，總有無窮的問題想要問媽媽。比如小螞蟻為什么要搬家呀？院子里的小樹為什么會落葉子呀？當媽媽回答完我的好多問題，準備離開我房間時，我總會再提出“最后一個”問題。到最后媽媽總會變得很煩躁，說我凈搗亂，真是不懂事，要是這樣以后再也不陪我玩了。我只好聽媽媽的安排，睡前只能聽故事，但是我很不開心。

愛心提醒：在可接受的范圍內給孩子一定的權利

很多父母面對孩子提出的要求，總是不耐煩，敷衍了事。殊不知，這是孩子有主見的表現，是孩子“權利感”的體現。面對孩子的父母應該站在平等的角度，允許孩子表達出來，以接納和理解的態度去傾聽孩子的想法。當貝貝和媽媽的想法不一致時，媽媽不妨問貝貝：“為什么這么做？”“你覺得怎么做更好呢？”媽媽和貝貝交流彼此的想法，然后再尋找最合適的解決辦法。

在成長過程中孩子會逐漸產生“權利利感”

孩子從襁褓時期對父母完全依賴，到發展自我意識、建立自信、試驗探索，終于長大成一個獨立的孩子，孩子慢慢感覺到權利的存在，這種自覺是出乎孩子的本能。孩子拒絕父母要他做的事，不是要反對父母，只是想對自己的事有主導權。如果父母理解并尊重這一點，那么釋放部分的權利對孩子的發展也是有利的。

我想和小雪花玩

今天早晨起來，我發現外面的世界變白了，好漂亮呀。媽媽說是因為下雪了。哇，我還是第一次見到雪呢。我好想出去看看呀。可媽媽卻說外面太冷了，路上也滑，等明天路上的雪被清理干凈再帶我出去。我再三央求也沒有用，就趁媽媽沒注意，爬上窗臺把窗子拉開了一點。我把手伸到外面接雪花。雪花是涼涼的，到了手上就化成一個小水滴。呵呵，我知道啦，原來雪是水做的呀。我還把窗臺上的雪放在嘴里，噢，原來沒有什么味道，和冰淇淋不一樣。

媽媽看到我站在窗邊，立刻就把我抱下來，還在我的屁股上打了幾下說：“你要嚇死媽媽呀，站在那多危險呀。再說雪多臟呀又涼，你吃病了，我又得帶你去醫院。”嗚嗚，媽媽，我不想呆在屋里，我還想跟小雪花玩。

愛心提醒：堅持己見是因為孩子探索世界的好奇心

貝貝之所以堅持己見，堅持要玩雪，并不是故意要和媽媽作對，而是他對“雪”產生了強烈的好奇心。對于小寶寶而言，這世界是非常神奇啊，他們什么都想知道。他們觀察、他們嘗試、他們比較，在探索中自得其樂。每一次“親身嘗試”，都會有獲得，寶寶每次去探索的東西，都是他們眼下最感興趣的東西，從實踐中認知感興趣的東西，對寶寶來說是件很愉快的事情。要培養一個充滿創意和想象力的寶寶呢，取決于家長的引導，是否能夠提供一個讓寶寶探索認識世界的環境。所以爸媽們不要太過保護，也不要缺乏耐心。

探索活動是孩子獲取知識的重要條件

兒童到了3歲左右，初步有了自我意識，獨立性大為增強，但由于能力有限，他們往往做不好自己想做的事情，有時還會闖禍，容易發生意外。但切忌過度保護和限制探索活動，這對小兒身心的發展極為不利。因為探索興趣是孩子獲取知識的重要條件，也是孩子進行創造性活動的推動力。

我不，我偏不

媽媽說我總愛和她唱反調，不讓我干什么我就偏要做。那天我看到小金魚在魚缸里游來游去好開心，就想把小金魚拿到外邊的池塘里，讓它能更加自由自在的游泳。我把手伸到魚缸里去捉小金魚。媽媽突然在我身后大喊：“貝貝，你在干什么，快停下。”哼，我才不要呢，我是在幫助小金魚呀，于是想也不想就扭頭對媽媽說：“我不，我偏不。”媽媽快步走過來，我也趕緊加快手上的動作，結果金魚沒有抓出來，魚缸卻被我打碎了。媽媽又氣又急，就要把我關“禁閉”，我大聲地哭起來。媽媽也很難過，我聽到她跟爸爸說她覺得自己不是一個好媽媽。

愛心提醒：以接納和理解的態度去傾聽孩子“反抗期”的心聲

其實，貝貝媽媽根本不用著急，這是因為貝貝的第一反抗期到了。媽媽應該明確孩子說“不”，或者和你唱反調的時候，他不是針對你，也不是針對這件事，他只是想表達她有權利否定一些事情。因此，爸爸媽媽們應該在要求孩子做事情的時候，學會尊重他們的想法，讓孩子們能夠暢通無阻的表達自己的想法，讓他們認為自己是一個獨立的、可以有想法的人。明確了貝貝的表現處于正常范圍之內后，媽媽應該學會用尊重和理解的態度的化解孩子的“反抗”。

在兒童的“反抗期”都會出現親子沖突

在孩子的成長曲線圖中，有兩個大的急速增長的轉折點，一是在寶寶兩三歲左右，二是在青春期開始的時候。在急速成長期，你會感到寶寶似乎不像往常哪樣溫順、可愛了，以往規律的生活建立起來的默契感打破了，一些不起眼的小事會引發親子間的沖突，處理不好媽媽往往感覺到沮喪、失敗，甚至對自己的教育能力表示懷疑。心理學家把這種兒童成長中出現的親子沖突形象地比喻成“兒童的反抗期”。